Alea iacta est

El cuestionario de la tesis se aprobó y se ha enviado.

El último primer paso esta dado.

En la vida...

En la vida, como en el amor o incluso en el sexo no importa tánto el cúanto, sino el cómo y el con quién. 

Yo digo, ¿no?...

Pleonasmos

Esto de la investigación es la repetición andando bajo el cobijo de la congruencia.

**ya se me está olvidando usar sinónimos. 

Esta Tarde Ví Llover - Travieso Carmesí

Éste es, para mí, uno de los mejores conciertos de los últimos años yo que soy una viejita encerrada en cuerpo de veinteañera, y en días como este nublado, lluvioso y deliciosamente frío es inevitable que salga mi romanticismo de closet. A mí no me inspira la playa, ni el sol.... o algún bello paisaje, o la luna por sí sola sino su luz que llega a cualquier rincón o siquiera me inspira la lluvia en sí es más bien su olor y como se siente en los huesos. Sobre la lluvia he besado, escrito, dibujado y fotografiado pero como captas el olor, ese sólo queda en la memoria y únicamente lo vuelves a sentir cuando llueve de nuevo, y llover no puede ser cuando nadie quiera más que ella misma y eso la hace aún más perfecta.

La lluvia es la caprichosa por excelencia, 

no tiene agendas como la luna que no puede faltar cada noche, 

ni tiene horarios como alguna cita y mucho menos espacios 

como la playa que nunca tiene a donde ir. 

La lluvia viene y va cuando quiere, 

se presenta como y cuando quiere,

castigando por su ausencia o por su tupida presencia 

a fin de cuentas la lluvia hace lo que le plazca.

Como alguna vez ya lo dije... yo quisiera ser lluvia.

De A a C pasando por B

El orden de los factores sí altera el producto. Esto de empezar al revés las cosas no es del todo bueno pero hay veces que definitivamente te orillan al respecto, como ahora me sucede, sin embargo ahora me encuentro en una posición privilegiada que no sentía hacía mucho tiempo.

...Sé donde me encuentro...

Noticias de que me cambian la fecha de titulación de agosto a junio me han dado una gran bofetada de realidad y ha apresurado acomode mis ideas. Lamentablemente el de por sí ya mermado tiempo que tengo libre se volverá a inexistente para ya salir de este paso.

En vez de mi mundo cerrarse, vociferar maldiciones y mi hígado sucumbiera me tomé dos minutos y pensé en algo que no hago seguido: pedir ayuda, y lo hice. He cosechado lo que siembro, recibí ayuda de corazón a quien se la pedí y con creces, sobre todo mi cabeza retumbo cuando una de esas personas me dijo " ayer por mí, hoy por tí " y de lo que mucho tiempo renegué, eso de luchar solo contra el mundo sin ayuda, pues me llegó mi momento y sólo tenia que abrir la boca (pequeño detalle). 

Por fin con la hebra del hilo por la mano, allá voy. 

Yes Master!

Lo oculto

Hoy fue un día completamente tanto melancólico como proyectivo, todo empieza por terminar y espero regresar a estas letras que tanto he dejado.

Comienza una carrera de 33 semanas hasta presentar mi tesis el 30 de agosto pero me rehúso esperar hasta esa fecha para regresar a mi vida por que literalmente me he olvidado de mí; de mi cuerpo, de mi mente, de mi diversión, de todo... me convertí en lo que siempre odie y jamás quise de mí.

En pocas palabras realmente me odio ahora, no me gusto, no sé que soy... me sumí bajo mis desgracias que ahora ya son solo un mal chiste.

Me levanto cada día y me doy cuenta que deje de tomar fotos, dibujar, escribir, de leer por gusto, de tomar café rico y despacito sin propósito para despertarme, de ir al centro a caminar, de viajar, de comer bien, de ir a natación... en todo y nada, en el limbo incesante de algo que ya no me gusta hacer: seguir estudiando.

Estoy completamente asqueada y ya no sé que es lo que me da gusto, gozo o siquiera emoción.

Lo que no se alcanza se idealiza... y yo estoy perdida en un burdo, e inexistente, ideal.

Soy un simple startropper... un eslabon más del malvado imperio, pero este startropper vivirá para contarlo. 

Yo soy esa mujer

Yo soy esa que dices " no debí dejarla ir"... pero debes hacerlo.

De vapor

Me rindo. No se me ocurren dos mejores palabras: me rindo. Sé muy bien que no somos otra cosa que un engrane más del mundo pero cuando esos engranes funcionan solo para intereses de unos pocos es cuando me brinca, me rehúso, peleo y levanto la voz pero de nuevo sólo me han hecho darme cuenta que de plano esto no es lo mío. El mundo maravilloso y de tierra prometida, árida y con supuestas ganas de nuevas ideas de la investigación me quedó mal o más bien yo le quede mal porque ya no quiero seguir, es demasiado cansado.

Terminé mi licenciatura y siempre dije que me dejo un sentimiento de inconcluso que pensé sería llenado por la maestría pero me dejó igual o peor. Me hice licenciada al vapor, ahora seré maestrante al vapor. Me subo al tren de la corriente.

El cuerpo académico de mi institución; como gallinas sin cabeza, corre, corre... rápido, por encimita y para salir del paso que tenemos que tener graduados que luego nos dejan sin presupuesto, sin registro de CONACYT, sin los lugares en el SNI, por qué sin publicaciones… sin vergüenza diría yo. Importa todo menos uno como alumno y su aprendizaje, ni mucho menos a quienes puede ayudar generar conocimiento.

Todo se queda en letras, como diría una de las pocas Maestras que respeto que en vez del amor en los tiempos del cólera, las publicaciones en los tiempos del CONACYT.

Qué triste que te hagan ver al conocimiento como algo cuadrado y de recetas de cocina.

Qué triste que te prometan campo de innovar y terminen por darte un machote de información reciclada que debes acatar.

Qué triste que te vean como mano de obra barata, simple capturista de los mismos datos una y otra vez.

Qué triste que te roben tus ideas que primero te tacharon de locas o insignificantes.

Qué triste que te valgan mas el número de publicaciones propias que las de alumnos publicando.

Qué triste que todo se pierda en currículos enormes y papeles colgados en la pared.

Estas no son mis batallas, esta no será mi manera de mejorar mi entorno. Sigo buscando donde sí, por lo pronto… la investigación no es lo mío.

Salen Maestrantes con harta salsa para que no se note que no tiene carne,

llévelo, llévelo, bara, bara.

La educación que necesita México definitivamente no está en las aulas.

Vigilada







Últimamente me he encontrado muchos "ratones viejos" a donde voy, sea en mi casa, en mi oficina, en la escuela... incluso a lugares al azar en la calle. Me vigilan.

Ascalapha odorata

Pequeños alados negros revolotean mi caminar aun así no siento miedo, ni curiosidad, ni asombro en realidad ya no siento nada. Mi trabajo, que también es mi escuela, me absorbe aunque eso no es el punto sino que permito que lo haga y lo demás esta comenzando a pasar a un plano distante y sumergido en la nostalgia de "mejores tiempos" arriba de alguna manera construir, buscar o vivir lo que hoy suceda. Incluso mi trabajo ya me es sumamente tedioso y frustrante, no tanto por la falta de pago mas bien es la falta de propósito del mismo.

Algo que me ha enseñado este trabajo es aprender a elegir las batallas. He aprendido a oir un cúmulo de opiniones encontradas sobre mi tesis, cada una con su promesa de verdad sin embargo debes rendir pleitesía a quien tiene tu cabeza y puede cortarla cuando lo deseé.

Será que estos visitantes vienen a romper la monotonía que estaba a punto de imponerse, más bien sacarme de un letargo del cual ya no pueda salir que letárgica ya estoy.