Too Tired

Hoy

Hoy desperte abruptamente, asome los ojos hacia el reloj, enormes números rojos me decían que eran las 5:02am. Mi cuerpo pedía desesperadamente más descanso pero mis ojos no respondían, mis párpados no pesaban. De nuevo, tengo insomnio.

La mente comenzó a dar mas vueltas de las que debería, tantas como las que yo daba en mi cama tratando de volver a dormir. No es difícil notar que no me he sentido bien los últimos meses, pero esto ya se ha agudizado las últimas semanas.

He perdido el rumbo, y cada vez que siento que ésto pasa veo mis escritos pasados de éste blog, para saber si así recuerdo de donde vengo y a donde quería ir.Sin embargo los últimos meses los he dedicado casi puramente a quejarme, lloriquear, ensimismarme, harcerme notar una y otra vez que mis planes se han frustrado o las personas que se han ido o todo lo que simplemente no me ha salido bien.

Siento que no me puedo comunicar con nadie de la misma manera, que el mismo internet me ha comido mis pensamientos y deseos.

" que se conecte, que se conecte y me salude "

" espero se ría del chiste que me contaron "

" ojala escribiera más seguido "

" bueno, al menos si no nos vemos, que hablemos por aquí "

" me conecto un ratito, nada más "

" por que no me saluda, me habrá borrado de su msn :( "

" ya viste el nuevo video de youtube "

" una computadora sin internet, es una calculadora gigante "

" -mmm es muy sospechoso su nick "

" mira, el nuevo skin de mi blog "

" esta como no disponible, y si lo saludo... y si no... "

" me volverá a decir que tiene mucho trabajo y luego hablamos "

" notaran cada vez que cambio mi nick y lo que dice "

Hasta que hoy en la madrugada pense:

" Valdrá la pena que me conecte, las cosas serán diferentes si no lo hago ¿no? "

Pensé en dar de baja este blog, pero ahora que lo leí y tiene tanta historia mía... no pude hacerlo. Lo que si haré es irme hasta volver a tener algo digno que decir o que contar.

Ya no quiero quedarme esperando un saludo, un correo o un comentario y que eso, y sólo eso, sea lo mejor de mí día.

No, no es una despedida... saben donde encontrarme, siganme ayudando a hacer historias fuera de aquí. Es simplemente que así, como va ahora la cosa, ya no es vida. No quiero volver a vivir a través de un monitor.

Quiero redescubrir el mundo... retomar mi cámara, leer un libro de papel, el cine en pantallas, teatro de viva voz, música sin imagenes; con mi verdadera soledad, o una compañía de carne y hueso.

Nos vemos donde sea, pero fuera de aquí. Si llegaran a sentir que sin esto no hablaríamos, pues tal vez no debimos hablar en un principio.

Me voy de aquí, antes de perderme y a donde no tenga que darle cuentas a esta comodidad que ahora llamamos " La Red ".

La Red
Mario Benedetti

Igual que la de Bécquer
el arpa de la
araña
en un ángulo oscuro
espera o desespera
el aire de la siesta
mueve sin destruirla
la seda de cordaje
hay una breve escala
de silencios.

Por fin
una mosca inocente
o quizá alucinada
sucumbe ante el hechizo
y paga con su vida
el haber profanado
el hermetismo
de la sencillez.

Bed Lag, Si mí cama volara

Ultimamente he dormido en tantas camas, que la verdad, ya no se cuál sea la mía.

Cual anima, pero sin penas, rondando más de la cuenta de colchón en colchón, diferentes cobijas y almohadas.

Aunque pensándolo bien jamás he tenido ese apego que la mayoría de la gente le tiene " a mi camita ", " mi almohada" o hasta el tierno " mi cobijita"... de cualquier manera en realidad siempre duermo igual de mal, el lugar viene siendo lo de menos.

Ojala que falte poco para bajarme del viaje y tome curso la nave, aunque para mi mala pata... ninguna de mis camas vuela como las de el Pequeño Nemo... por lo menos si no puedo dormir en ellas, me divertiría mucho volando.

Si mí cama volara

Por Cris Medina

Si mí cama volara iría más seguido a visitarte, por que así no pagaría ningún peaje o ¿quién ha visto dibujos de una cama al pasar por una caseta? También no gastaría en ningún combustible. Que fácil sería la vida si mí cama volara.

Si mí cama volara dejaría diario mi pelo suelto, para ver si agarra una estrella en mi vuelo o una nube lo ensortije y siempre llegar peinada a donde vaya. Que guapa me vería si mi cama volara.

Si mí cama volara tendría como viajar sin frío, llevaría mis cobijas y vendrías conmigo para compartir tu cobija azul. Que calientitas serían mis noches si mí cama volara.

Sí mí cama volara me subiría a lo más alto posible y miraría hacia abajo la gente como hormiguitas, pequeñitas personas bailando entre las luces de la ciudad. Que divertido sería si mí cama volara.

Sí mí cama volara tendría que amarrarla de un árbol cada día para que no se me escapará mientras voy a la escuela o visite a mi abuelita.

De cualquier manera, ¡Qué divertida sería mi vida si mí cama volara!

Tan-Taran Tan-Tan

Por estos días me es difícil reírme a ratos, y hablándose de mí sí que es algo para preocuparse. Hace rato fue uno de esos momentos, ese hueco en la panza que te hace primero renegar y luego berrear un rato hasta dejarte pues igual... sólo con un cachito menos de ganas de reirte.

Veracruz fué casi todo desgracias sobre desgracias; peleas que hubo por mi ausencia allá, mí accidente, la destrucción del lavabo del baño, la insesante apatía de la mayoria de la gente... y hace poco que fuí por mis cosas darme cuenta de que me robaron varios objetos no solo de valor monetario sino sentimental. Lo único que me quedaba de Veracruz era un llavero que compré en el olorosísimo puerto de Veracruz.

Hoy que fui por los duplicados de la casa donde estoy ahora, me di cuenta que también me fue robado el llavero, o se cayó o lo que sea pero ya no esta en mis llaves. No se cómo pero algo en el universo me dice que definitivamente Veracruz no es para mí y ya debo dejar de pensar en eso. Ya no tengo nada de allá, más bien me ha quitado mucho más de lo que me dió por no decir que fue nada.

Sin ahorros, sin menisco, sin caminar, sin mis cosas, sin algunos amigos, sin ganas, sin mi risa. En verdad que necesito que algo bueno me pase, aunque sea encontrarme 5 pesos en la banqueta pero algo... antes de que termine verdaderamente por perderme.

Con ese llavero ya se fue lo último que me quedaba de allá y lo que allá fue.

Adiós, adiós Veracruz.

Chica del Valle

Que me voy, me voy de regreso al barrio de mis amores. No van los mismos, no estarán los de siempre, yo no soy la misma; pero las buenas chascas sí lo son y con eso me basta.

¡Aaaaaah! que bueno es el olor de humanidad concentrada de río por la mañana.

80 Días... pero sin caminar

En la madre... 80 días ya, en verdad que es espantoso ahora recordando peliculas como " Mar Adentro" yo digo, ¡EN LA MADRE, ahora se por que se tomo el veneno para ratas y ni entiendes por que se tardó tanto en hacerlo!.

La desesperación me llega a ratos, ha sido en verdad toda una travesía casi a la Verne pero sin globos, ni elefantes ni barcos de vapor.

Más bien han sido aviones mentales y viajes psicologicos con moretones de las energías malas que me sobraban.

El pasasdo domingo en casa de Ivan me dijo " Me dejas hacerte un ejercicio psicológico de somatización de represion de emociones" y yo, pues como decir que no... sonaba requete interesante.

Yo acostada, en completa relajación en pijama de caramelo.... debía llegar a mi lugar feliz, sentirlo, olerlo e imaginar una enorme pantalla de cine donde poco a poco aparecia.... un pie, mí pie.... los muslos, la nalga derecha.... asi hasta llegar a la punta del pelo, después comenzó a hacer presion en puntos estratégicos con infima presión pero dolia cual si me estuvieran atravesando con una vara caliente al punto de hacerme llorar.

Así mientras Ivan me estrujaba estratégicamente y hablaba de personas específicas con situaciones dolorosas donde jámas dije que sentía, empece no a llorar sino a bramar de dolor, angustia y desesperación; mi cuerpo empezó a temblar pero estaba en un completo trance...

Veía colores irradiar de mi cuerpo y una sombra verdosa salir desde mi boca con cada grito que echaba... hasta que fuertemente presiono con índice y pulgar de la mano derecha sobre mi estómago y  el índice de la otra sobre mi corazón, era como si me quemarán por dentro.... hasta que... volví a mi lugar feliz, me despedi de algunas cosas; deje de sentir dolor y abri los ojos a una mente completamente en blanco y en paz... quedé profundamente dormida.

Cuando desperte era una sensación indescriptible, tengo dos enormes moretones sobre mi estomago y uno sobre el corazón... pero como si hubieran sacado un peso enorme de mí. Es más que traumático pasar por todo eso, pero vale la pena si lo que no puedes o se te dificulta... hablar.

Lo único que si me tiene mal, es eso.... no poder caminar.Es un frustración demasiado poderosa ya que me vino a mover más que mis planes de vida pero esos pueden retomarse, lo gacho es que debes modificarlos a tus discapacidades.

Va el último jalón, de nuevo medicinas fuertes y rehabilitación en otro centro.

No quiero suerte, quiero éxito.

No quiero buenos deseos, quiero compañia.

No quiero sentirme que todo va a estar bien, quiero verlo.

Lo siento, pero se que pocas personas pueden entender... primero hay que romperse una pata y luego hablamos.

80 días y contando.

Minusvalida en Entrenamiento

En verdad que es díficil ser minusvalido, digo es algo que puede imaginarse pero vivirlo si que es completamente diferente.

Andar en silla de ruedas derrepente puede ser divertido, hasta que descubres que no puedes pararte de ella.

Mmmm....eso si que sono a un cliché, empecemos de nuevo...

Son obvias las cosas que no puedo hacer y todo se resume a algo tan basico como no poder caminar, se que pasará en solo unas semanas, el hecho de ser un espectador en tantas cosas es realmente frustrante.

No extraño correr, saltar, salir... extraño ese simple hecho de poner tu pie delante del otro, impulsarse en un solo sentido y dirección para llegar al punto deseado. Caminar.

Ultimamente me he fijado mas de lo normal en las rodillas de las personas, algo tan simple que se .da por hecho... ya hasta ando pensando en las series de imagenes de Muybridge.

Bueno, ya que vieron que estaba desnuda.... ¿se fijaron en lo demas?, tanto para bajar unas simples escaleras. Ahora mi cama estan en la planta baja de mi casa junto con mi silla de ruedas, la andadera, un sillon y mis dos montañas de medicinas....mi dignidad jajaja ¡ah no!, todo por no poder bajar o subir escaleras sin tardarme menos de 10 minutos, ja!.
Tener poca edad y pedir ayuda parece ser tambien otro mal aliciente a mi situación, eso y que mis nalgas se aplanaran. Pensar que tal vez esto sea necesario en otros 60 o 70 años más.... eso ya es adelantarse demasiado.

Luego de viajar así y estar asi en casa de uno que otro extraño sólo me hicieron ver lo mal que tratamos a los minusvalidos. Entre la completa indiferencia o la sobreayuda innecesaria, si quiero bañarme sola Y PUEDO HACERLO... dejenme en paz, gracias. O cosas tan tontas que hay escalones y no elevador para llegar al consultorio del traumatologo.... osea.... total....

Sea como sea y el poco o mucho tiempo que me quede en esta situación.... prefiero mil veces a la otra romperme un brazo, pero jamas no poder moverme...Si de nuevo en otra ocasion de la vida no puedo ver o no puedo caminar me volveré aun mas loca.

Ya vere que pasa en los proximos días, espero no necesitar cirujía. No quiero cambiar mis planes... hoy debí haber entrado a clases en Xalapa...

Carajo...

No toy...ya tare...solo pere un poco...

Por motivos que saben mis allegados hubo cambios estructurales a mi vida internatuta, los que saben quien soy... saben que sigo siendo yo, a los nuevos... lamentablemente como serie gringa si no has seguido todo hasta ahora, no sabrás de que se hablará o se habla por aquí. Cuando se calmen las aguas regresaré a mi acostumbrada vida por estos lares, con las debidas precauciones que como ven ya he empezado a tomar.

Un abrazo a todos los que me extendieron su mano, en verdad los quiero.

La misma solo por diferentes canales, hasta siempre...

Yo Quiero

Yo quiero correr desnudo en un jardín... no ya en serio... pues de nuevo me he tardado mas de lo normal en escribir, de nuevo tengo 80 borradores pero nada terminado, ok ha pasado sòlo un mes pero ahí la llevo.

Ahora la novedad es que necesito otra cartera, no y no me la robaron, ahora resulta que se rompió. Me costo que se cayera mi tarjeta de débito y los 70 pesotes de repuesto de la tarjeta.

Yo quiero... una cartera que me dure mas de 4 meses ya que por chana, juana o tepalcuana desde que me robaron aquella mítica cartera que compre, con mis primeros sueldos, que tenia años con ella... no me ha durado otra. Tal parece que se aplica a otras cosas ultimamente pero esa es otra historia.

Hoy es dar vueltas al centro a ver cual otra cartera me dice " coooooooomprame ", otra que me llame la atención, que diga que es mía... y que idealmente me dure mas de 4 meses... como también lo demás.

¿ Qué pedo ?

" No, no, no, no si aquí lo importante es el dinero.... la salud va y viene, ya descansare cuando me muera"

Mis papas menores de 50 años, mañana mi papá se opera de urgencia y mi mamá en semanas por cuestiones de salud claramente agravadas por el trabajo y su renuencia a descansar, incluso para cosas medicas que derivaron en una complicación al grado de una cirugía.

Vivir en un mundo que avanza mas rápido que la humanidad misma, la saturación de información nos tiene cada día sabiendo menos, leyendo menos y disfrutando menos ... donde incluso evolutivamente el cuerpo humano nunca tendrá el tiempo de adaptarse a la vorágine que la vida se ha vuelto.

¡¡¡¡¿QUE PEDO?!!!!

El único rojo que no me gusta

Mmmmnnn..... ojo rojo, cara apagada con ojos perdidos y ganas de matara mi hermana, esto seria el principio de cualquier libro de un asesino sociopata y la verdad poco me falta.

Mi pobre,ligero e incipiente sueño y mi difícil tarea de conseguirlo siempre me ha acarreado problemas de insomnio, esto aunado a que mi hermana ronca peor que locomotora (yo también ronco pero ella es una aberración) y tiene el sueño infinitamente pesado nos hace las pésimas personas para compartir un cuarto y lamentablemente así sera hasta que alguna de las dos se salga de la casa.


Ahora que esta enferma, mi hermana, es PEOR... o sera que mi trauma ya es demasiado pero incluso irme a la sala y se siguen escuchando los ronquidos me tiene verdaderamente loca por que otra de las malas cosas del insomnio son que no hacer nada te pone a pensar y a darle hilo a la ardilla haciendo aun mas difícil dormir y hoy de plano vi por tercera vez esta semana como amanecía mientras pensaba en si me iba de viaje este fin de semana o no ¿León o Morelos?, pero luego me quedaba sin tamales el domingo y el lunes empieza la dieta antigastritis, o si hoy voy a la noche de estrellas o si sí voy a la escuela hoy si tengo solo 2 clases y los planes cambian ahora que por fin soy regular... AAAAARRRRRRHHGGGGG... y esas son las trivialidades, sobre la profundidad de mi psique y el corazón mejor no hablemos ///////// "OBRA EN REPARACIÓN, Disculpe las molestias que esto le ocasionan"///////// ... ya, ya maldita ardilla.


Necesito dormir o por lo menos dejar de pensar... no, mas bien dormir... recordando cuando fue la ultima vez que dormí rico... mmmmmmm no, mejor no.... la anterior a esa mejor.


Ahora aquí en mi oficina... con un café y galletas, los ojos apagados y el pelo sin peinar... mi reino por aquello que me haga dormir sin culpa ni pensamientos, sin consecuencias al despertar... solo dormir y nada mas.

Pues ya que chin...

"La ironía es una tristeza

que no puede llorar y sonríe. "

Cuando las cosas acaban sin antes empezar... pues ya que, pero como un dialogo de Addaptation `ella no podia quitarme eso, mi amor por ella era mio y no de ella ´. Antes que nada y aparte de todo esto... pues respeto, no hagas nada que no quieras que te hagan a ti y aunque a ti ya te las hayan hecho.

Viajesito a Guanajuato Oh-la-la, otras cosas en que ocupar la mente.

Si la vida fuera como...

Si la vida fuera como un programa de pistas de Blue todo seria tan facil, tienes 3 cosas ¿que te dicen esas cosas? pensar en lo obvio muchas veces es lo mas dificil de hacer y de ver.

Si los ojos ven pero la cabeza no entiende, si los oidos oyen pero pasan por un tamiz para dejar lo necesariamente conveniente entonces existe un numero infinito de posibilidades, combinaciones y caminos. El pan es pan, el vino es vino y el hombre es... ¿que? animal, ente, pensante, alucinante... veo lucesitas blancas, venas saltadas y tal parecieran arañas en mis manos...

Quiero dormir, quiero sentir... quiero que me digas lo obvio para poder creerlo de una vez... quiero por lo menos soñar que no es cierto, por que al abrir los ojos mi mente quiere seguir viviendo esa utopia.

A Rush of Blood To the Head... please make it stop...

Jamas...

" Terror es el sentimiento de miedo en su escala máxima. ...En casos graves,
puede llegar a provocar en algunos casos incontinencia urinaria, parálisis
completa del cuerpo, sudoración fría, regresión a pensamientos de la infancia y
en caso mucho peores, producirse incluso la muerte por paro cardíaco. "

Wikipedia 2008

El verdadero terror no es como que un muñeco cobre vida y te apuñale o que un fantasma se aparezca arrastrando cadenas. La verdad siempre superará a la ficción, un retrato de esto es la película francesa Cachè donde sin efectos especiales o un boogieman el miedo esta en salir de tu propia casa o incluso dentro de tu misma casa, y como se puede meter este sentimiento en tu vida, tu familia y tu vida diaria hasta descomponerla.

¿ Que pasa después ? nada, vacío y nada más. Conviertes algunos de los aspectos de tu vida en estigmas hasta que algo los vuelva a disparar de nuevo, dónde lo único que esperas es que no vuelva a existir nada que pueda superar aquella situación, esa mirada, ese golpe, ese olor, esa risa burlona, ese "niña", esa mordida... solo dan un grito ahogado, esos días que sabes que tu vida no sera la misma jamas.

Jamas...

Algun dia tenia que pasar...

Mas temprano que tarde pero bueno, a fin de cuentas no es a mi el asunto. Ojala asi se agradezcan las cosas del pasado por que si ni asi... **uta, ya ni como hacerle. Yo solo se que los toros desde la barrera se ven mejor.

¡¡¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRGGGGGGG!!!!!

Me rindo...

¡ AAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !
Me han abierto de nuevo el carro... claro desde hace mucho ya no cargo nada y pues no hubo mas que los mismos daños a la misma puerta y a la misma parte del marco...

Voy a pensar muy seriamente regresar al transporte público... a ese tiempo "perdido", inclemencias del tiempo, aromaterapia, transbordes y musica guapachosa ambiental.

Jugando con Fuego

Alopata

No sirvio ningun paliativo o placebo, sigue la perdida gradual de mis sentidos aunado a una horrible cefalea... diagnostico: una severa congestion con infeccion bacteriana de los senos paranasales y oido.

Inyecciones y medicamentos agresivos durante 3 dias y un mes de ihaladores... odio la alopatia.

...quisiera dormirme y despertar cuando todo esto pase...tengo miedo

Scared

On the pass few days my health is not the best…my nose bleeds, my head stung by a million needles and the forehead heavy as stone. I feel dizzy and disoriented the majority part of the day, and the most alarming and sad is that I am losing my sense of smell and is decreasing my hearing to.

I am scared; it has been a long time since I do not have a sinusitis analysis… I even drop my treatment for years. I hate hospitals…afraid of those places were i spend a long time of my childhood hearing the same story.

I feel kind of alone in this…desperate…I can not imagine never smell again the scent of my beloveds, moist dirt, San Marcos´s garden at night, matches, all the food, chocolate, coffee…a freshly open watermelon…

Let me touch you, let me smell you, let me hear you…I hope is nothing irreversible.

No sólo de escotes vive el hombre

Hoy tuve mi primer examen, y como siempre y para no variarle era exponer, luego de muchas broncas x, y ó z las cosas salieron bien y un poco mejor de lo esperado en cuanto a que el profe gusto mucho del contenido solo no tanto de la exposicion...pero bueno, no se puede tener todo en esta vida nomas dos dias sin dormir y mal comer me costo jajaja.

Pero bueno ¿ Por que el titulo de esto ? pues sucede que cuando uno expone pues se pone aca todo mono y chulo, habia que ir de camisa blanca y yo una camisa es una tarea casi apocaliptica tener una que me quede bien por semejantes bubs que me cargo y aparte que ahi andan los estragos de fiestas de fin de año jajaja pues me puse una camisa de mi mama evidentemente abierta con un escote E - NOR - ME por que no me cerraba hasta luego del tercer boton.

Fue realmente molesto estar vestida asi, por ejemplo mi pasaje en la gasolinera hoy en los 15 mins. que estuve ahí con el despachador y le explicaba nunca, nuncaaaa me vio a los ojos...siquiera a la cara. Bueno estoy medio acostumbrada al asunto más que nada por el sexo masculino verdad pero ya cuando hasta las mujeres te ven a todo menos a la cara pero no con cara de "pinche vieja zorra tapate"por que tampoco me ando paseando enseñando el negocio, sino que te ven como de fenómeno de circo.

Esque si pensaran que toda la vida he sido burla de medio mundo, bueno...es por ejemplo si ves a un amigo que se rompio una pierna si le dices " ¡Ah! pinche pendejo pata mocha " y a un amputado no se lo dirias. Tan es asi que las bromas al respecto ni graciosas son, suficiente tengo con que ni de mi nombre se acuerden.

¡¡Sabian que tener un busto asi de grande duele!!, nunca encuentras ropa e incluso comprar un bra es una tarea titanica, por que sólo hay ropa de señora o de esos bra que ni tu abuelita se pone o le sacarian un ojo a cualquiera de lo picudos. Mi sueño dorado es tener una camisa que me quede bien, un bra deportivo DE BUENA TECNOLOGIA (como olvidar que cuando jugaba fut rapido debia vendarmelas) o un bra asi monito de encajito que se abroche por adelante....¡¡¡PERO NOOO!!!! Maldito mercado mexicano que no sabe comprar su tallas, porque claro que no soy la unica pero les aseguro que en menos de las personas que les cuentan una mano sabe como se compra un bra bien a bien.

Pero saben que y mas que nada, que cuando alguien me conozca me vea a la cara. Yo creo que ya hasta se me olvido la ultima vez que me verdaderamente me vieron a los ojos, ¡y tan chulos caray! jajajaja (si no me echo yo porras, pos quien).

Por lo pronto, vean el promo del canal Sony de `Queer eye for the straight guy` donde Carson le explica a un wey como siente una mujer cuando la ven al busto y no a la cara, viendole el cierre a menos de 30 cm...neta que asi se siente o a las mujeres, si saben que se siente cuando pasas junto a una construccion y 40 albañiles berrean...ah, pues se siente como si tu papá fuera el albañil que se los diga. Más que molesto y desesperante es triste y frustrante.

Ha-brá tomar medidas en el asunto...